Отношения

Давайте сегодня поговорим об отношениях? Между мужчинами и женщинами. Есть, конечно, и другие отношения. Например, между женщинами и английскими догами. Или между мужчинами и гимнокалициумами Спегаццини. Но мы суть сторонники традиционных отношений. Если вы помните строчку Крематория: «Во всякой любви, кроме любви, есть еще много чего»? Так вот, я знаю, что бывает расчет без любви. Но я также знаю, что не существует любви без расчета.
Мне кажется, что все крепкие и настоящие отношения немного напоминают общественный договор, причем сразу и по Гоббсу, и по Локку. Ведь два разных человека — это два мира, два государства с разными культурами, религиями и потенциалом. Даже при стопроцентном желании обеих сторон взаимное сосуществование сопряжено с конфликтами, скандалами, разочарованиями и прочей мелочной ерундой. Наверно, полное совпадение возможно лишь для близнецов, но это тоже имеет отношение к отношениям, которые мы сегодня не затрагиваем.
Если вы любите человека — значит, до конца жизни. В противном случае это мимолетная влюбленность, похотливая страсть, либо скука, либо израненное самолюбие. Это все проходит. Любовь же должна держаться вечно. А единственное вечное состояние, в которое мы переходим не по своей воле — это смерть. Шаг в любовь же должен быть предварительно обдуман и взвешен.
Вы утверждаете, что любите и будете с этим человеком вечно? Да неужели. Готовы жить вместе, растить общих детей, делить доходы, время, отдых и круг знакомств, носить хлебушек на могилку?
Когда я влюблялась, я решила все эти вопросы. Либо понимала, что пока решения нет, но оно найдется в скором будущем. До того, как все пойдет прахом.
Я стала свидетельницей сотен загнивших любовей. Люди радостно бросались в чувства, не понимая, что влюбляться можно по пять раз на дню, а любить — это тяжело, это не для всех. Затем начинались первые ссоры, и как же часто они становились последними. Проблема даже не в том, что вы не готовы жертвовать чем-то, чтобы отстоять свою любовь перед внешними обстоятельствами. Нет, вы не готовы терпеть рядом с собой — Другого или Другую. Кого-то, кто по некоторым вопросам не похож на вас. Реакция от раздражения до полного неприятия.
Чувство быстро возникает. Быстро разбивается. Возвращается. Сменяется ненавистью. Равнодушием. Снова оживает. И все это время надо продолжать быть вместе. Надо мыслью понимать, что завтра сегодняшнего уже не будет, что надо уметь как делиться, так и ставить на место.
Я скажу вам, почему пары устойчивее одиночек.
Общественный договор по Гоббсу — это «свобода от». Естественным состоянием общества он считал войну всех против всех, тотальное недоверие. В этих условиях общественный договор сводился к мирному сосуществованию, к тому, чтобы люди не убивали людей без причины и без последствий. Отношения нужны, чтобы доверять хоть кому-то в этом психоделическом мире. Задумайтесь, есть ли человек, которому вы бы могли одолжить свою жизнь на пару дней? Причем с перетеканием всех подробностей прошлого и секретов.
Если вы не готовы к такой степени ответственности, то незачем посягать на какую-то любовь. Тогда как раз и остается два варианта: эгоистичный расчет и дурь в голову залетела. Любимый человек должен помогать и получать помощь. Два человека начинают работать на пару, на семью, если хотите. Потому что двое — больше одного. Но при этом не настолько больше, чтобы один утратил свою индивидуальную ценность.
По Локку, люди заключают договор не только для выживания, но даже для выгоды и для справедливости. «Свобода для». Пара в финансовом соотношении значительно устойчивее одиночки. Неоднократно убеждалась в этом. Я бы не смогла весело проваляться прошлое лето на диване, если бы жила одна. Если бы не было какой-то поддержки. А все время быть на стреме, не иметь никакого пространства для слабости и близости — это сводит с ума за пару лет.
Близость нужна всем. Но у тех, кто не в состоянии построить ее на долгосрочной основе, она — импульсивная. Импульсивное сближение с человеком, а потом не менее яркий и травматичный разрыв. Такой человек не может удовлетворить ни свою потребность в безопасности и устойчивом развитии, ни в эмоциональной релаксации.
Студенческие пары разбиваются, когда приходит работа. Бездетные обрываются на рождении ребенка. Новые уровни, к которым они не были подготовлены. Из-за неумения быть вместе, происходит отчуждение и взаимоудаление. У каждого партнера возникает какая-то своя личная жизнь, склонная вот-вот отделиться. И тогда на работу идешь охотнее, чем возвращаешься домой.
И если кто-то утверждает, что жизнь в одиночестве гораздо свободнее, — что ж, я обрела свободу только после того, как стала парой.
И теперь, когда я не ожидаю удара со спины, я могу гораздо сильнее ударить в лицо тех, кто встанет мне наперекор.

Риалина
Риалина Магратова
Раздели боль:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.